給菲莉絲的情台北植牙書:卡夫卡的文學告白



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【菲莉絲是卡夫卡創作的謬斯女神】

卡夫夫的主要作品,可以說是他對菲莉絲情感的血淚史,

尤其是關於身體、孤獨,與法庭的想法,

都因為與菲莉絲的感情事件而被強化在小說中。

──1981年諾貝爾文學得主卡內提(Elias Canetti)


卡夫卡在《給菲莉絲的情書》中,坦率剖析自己的情感、對寫作的渴望、對家庭和婚姻的矛盾,這是卡夫卡最深沉的告白,也是告白文學史上不可忽視的一章。

如今對您的思念擴大了我的生命空間,當我醒著的時候,我無法不時時刻刻想到您,常常除此之外,什麼事也無法做。即使這部分也與我的寫作有關,因為我的生命是由寫作過程中的顛簸所構成,即使在我創作力最蒼白的時刻,我也沒有勇氣向你求援。(1912.11.1)

我唯一的恐懼──沒有什麼比這還要更糟的事了──那就是我將永遠無法擁有你。最好的狀況,我也不過像隻無知的忠犬,偶爾親吻一下你漫不經心伸過來的手,這不是愛的表徵,而是被詛咒沉默與永恆隔離的動物的絕望信號。(1913.4.1)

如果我們會分手,或者我可以說:「我們已經分手」,你無論如何還是可以繼續你的生活軌跡。而我的生命卻無法繼續如此下去,我毫無疑問地被逼到一個死角。我將永遠不會忘記是你讓我瞭解到這一點的。在我的一生中還沒有出現過像此刻般,如此肯定需要一個抉擇的標誌。我勢必得撕裂目前的生活,無論是與你結婚,或是遠走他方。(1914.3.25)

在我的內心,一直有兩個人在彼此互相較勁。其中一個跟你期待的非常接近,只要再用心努力,他就可以達成你所期盼的心願,……另外一個則別無他求,一心只想寫作,為此他甚至是非不分黑白顛倒,即使連他最親愛朋友的死訊,對他而言卻是對寫作的阻礙,……事情就是這樣,菲莉絲。他們被迫如此決鬥,而且他們同時都屬於你,問題是沒有人可以阻止他們,除非他們被摧毀。(1914.11)

◎菲莉絲是卡夫卡創作的謬斯女神,透過情書提及的自我剖析,能更深刻的解讀其作品意義

1912年8月13日,卡夫卡於好友馬克思.布洛德父母的家中第一次認識菲莉絲.鮑爾(Felice Ba台北牙齒矯正uer,1887~1960)。兩人於1912年9月20日開始通信,他倆在長達五年的戀情中,兩度訂婚和解除婚約,總計魚雁往返五百多封信。

卡夫卡給菲莉絲的情書,對深入卡夫卡的作品世界,有著舉足輕重的地位。他的主要作品,都與菲莉絲之間的感情事件有顯著相關性,從《判決》到《審判》,無論是寫作時間的重疊以及主題的相關性,如果沒有菲莉絲情書的佐證,許多意義的面向都會無法被解讀而導致流失。

◎情書特殊的寫作型態彌補了自傳的不足,是卡夫卡最想呈現的自我

卡夫卡透過情書塑造了關於自己的另一個形象,情書裡的卡夫卡是感性與脆弱的,情書的型態使得卡夫卡採取一種比一般寫作還要強烈的姿態,勇於將自己的優缺點與內心衝突表露出來,從而彌補了自傳的不足。情書的書寫是一種獻出自我的方式,它是一個禮物,勢必得經過包裝,而在這樣的包裝過程。自然會有所誇張與縮減。這種修飾過的自我,不一定是真正的卡夫卡,卻可能是卡夫卡最在意的卡夫卡。

◎每則書信均附譯者註評,特別說明卡夫卡的人際交往關係、作品比對和相關研究詮釋

本書為給菲莉絲情書的選集,在每封信之後均有譯者對書信的註評,譯者不但希望透過這些情書揭露卡夫卡的感情生活、內心世界與作品的關係,更期待能將卡夫卡時代的世界圖像,以及對現代世界的意義展露出來。因此評註並非都是直接針對文本的解讀,包括外在交往關係的說明、內在作品的交叉比對、相關研究的詮釋、當代世界的回應,甚至與中國、台灣文學的露水因緣,也都在註評中被提及。

一部作品之所以是經台北牙齒美白典,在於它可以在不同時代的激發新的解讀。從這些書信集中,讀者可以看到另一個面向的卡夫卡,重新認識他,感受到他的迷人之處,發現自己與卡夫卡的對話空間。



商品訊息簡述:



〈一九一二年十一月一日〉
親愛的菲莉絲小姐
請您別為我這樣稱呼您而感到生氣,至少這一次不要,畢竟您曾好幾次希望我能多寫些關於我的生活樣態,而我的某些內心話,是無法在「鮑爾小姐」的稱呼下吐露出來的。再者,這樣的新稱呼也不是件太壞的事,否則我不會在吐出這句話後,有著如此強烈而持續的滿足感。
我的生命,基本上是由對寫作的嘗試所構成,雖然大部分都不成功。但是若我不持續寫作,我將立刻平躺在地,被掃入垃圾堆中。我的能量是弱小得如此可憐;雖然我從不明瞭為什麼,但很明顯地,我得開始盡量節省在各方面的活動量,處處留意,才能為我的主要目標獲得足夠的追求力量。如果我不如此(噢,老天,像今天放假是我在值班,結果還是不得一刻安寧,訪客接二連三,簡直是個失去控制的小地獄)而硬撐著去做超越我能力的事,我將會被迫自動回頭,並且受傷、被羞辱,最後永遠被削弱;雖然這是目前造成我不快樂的原因,但長遠來看,它依然給了我信心,讓我相信無論有多麼困難,但總會在某顆幸運之星下找到一片天,那裡有著我可以繼續生存的空間。我曾經列出一份為了寫作而必須犧牲的事物名單,或是說為了寫作而必須從我身邊奪走的事物清單,也唯有透過如此的解釋,生命中的損失才變得可以忍受。
沒錯,我很瘦,實際上我是我認識的人裡最消瘦的一個(這說明了些什麼,因為我是療養院裡的常客),而我也不具有一般人認為寫作需要的多餘力量,那種充足飽滿後才擁有的多餘精力。如果有某種神聖力量願意徵召我,或是正在利用我,即使我的角色不過是件使用良好的工具,我也心甘情願。若非如此,那我也什麼都不是,只留下突然被拋棄的可怕空洞。




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